общая психология, клиническая психология, политическая психология, социальная психология, юридическая психология   ГлавнаяРекламаКарта сайтаКонтактыО проекте
новости психологии, вопросы психологии, ответы на билеты, методички, рефераты, образование, книги по психологии Сегодня брак разрушают слишком большие ожидания (семья, человек, жизнь) семья, брак, человек, жизнь, дети, люди, жена, общество, общение, супруга, желание, отношения, мужчина, женщина, вопрос, любовь, родители, психологи, работа, конфликт
 
Классики психологии
Лоренц Конрад  (поведение, исследования, науки)Охорович Юлиан Леопольд (психология, работа, жизнь)Аристотель   (душа, организм, жизнь)
Ломов Борис Федорович (психология, психические, свойства)Юм Давид  (жизнь, психология, успех)Жане Пьер  (работа, психология, анализ)
Ференци Шандор  (психоанализ, лечение, развитие)Вацлавик Пауль  (отношения, проблемы, люди)Ранк Отто  (психоанализ, работа, ребенок)
психология, советы психолога, консультации, консультации психотерапевта, детский психолог, школьный психолог
Сбор статистики, помощь в организации исследований...
Картины, фотографии
Рене Франсуа Гислен Магритт (Francois Ghislain Magritte)Саролта Бан (Sarolta Ba'n)Черис Цевис (Charis Tsevis)
Альберто Севесо (Alberto Seveso)Сальвадор Дали (Salvador Dali)Филипп Халсман (Philippe Halsman)

Сегодня брак разрушают слишком большие ожидания

Сегодня для семьи возникает всё больше и больше опасностей, чем в былые времена, так как меняется социальное окружение, деятельность людей, их роли. Согласны ли Вы с тем, что сегодняшняя семья сталкивается с более серьёзными вызовами, чем, к примеру, сто лет назад? Да, это очевидно. Говоря об обыденных и наиболее распространенных опасностях, надо упомянуть о так называемом «служебном романе». Именно соотношение времени, которое муж проводит на работе с секретаршей, и дома – с женой, к сожалению, не в пользу жены. А время, проводимое вместе, является очень важным аспектом семейной жизни, напрямую связано с опасностью неверности в семье.

В настоящее время всё больше приходится слышать о так называемом Интернет-романе. Плавая в пространстве Интернета, человек знакомится с новыми людьми, завязываются отношения, и виртуальное знакомство переходит в реальное знакомство в жизни. Это – ситуационная неверность. К сожалению, она уже встречается часто. Смотря в корень такой ситуации, надо отметить, что мы видим, как меняются вековые традиционные роли мужчины и женщины, их функции. Сегодня именно в этом лежит причина взаимного непонимания и озлобленности. Взаимоотношения претерпевают трудности, когда нет культуры диалога – тогда возникает неудовлетворенность друг другом, развивается конфликт.

– Сегодня широко распространенно мнение о сегодняшнем обществе как об обществе потребительства. Можно ли утверждать, что сегодня и брак понимается как свое рода «покупка», которую хочется «купить» на как можно лучших условиях, когда считается, что отношения в браке со временем «изнашиваются», и поэтому отношения с одним человеком меняются на отношения с другим. Можно ли утверждать, что сегодня брак создается с некоего «потребительского расчета» и очень редко по «расчету духовному»?

– Без сомнения, влияние потребительства есть, и это мы видим во многих аспектах нашей семейной жизни. Например, богатый бизнесмен женится на красавице с глянцевой обложки современного модного журнала, а потом ему хочется ещё более красивую… Другой пример – когда говорят о каком-нибудь представителе бизнес мира, который приобрёл новую машину и «приобрёл» новую жену. И об этом говорят с некой завистью.

Хотя, на мой взгляд, среди большинства людей нашего общества такой стереотип потребительства ещё не укоренился. Зря в корень, конечно, позиция потребительства свойственная многим людям, так как от семьи мы ожидаем и хотим многое получить, но не дать. В свое время одна польская психолог осуществила опрос новобрачных. На одной стороне листа она написал вопрос: «Что бы Вы хотели получить от своего супруга (супруги)?». На этот вопрос всем респондентам ответить было несложно. А на обратной стороне листа она написала следующее: «А что бы Вы сами хотели дать вашему супругу (супруге)?» И на этот вопрос многим было сложно что-то ответить. Думаю, это естественное положение для человека, в котором семьей не заложены христианские основы жизни, потому что в семье его родителей христианская культура не практиковалась.

Христианству известно, что человек, на самом деле, эгоист, и желая ужиться с другим человеком надо этот эгоизм преодолевать с помощью определенных правил жизни. И это естественно, ведь мы эгоисты, хотим многое получить от брака и семьи, хотим ощущения счастья, любви, благодати, заботы, хотим даже своего супруга ( супругу) рассматривать как продолжение своего «Я», как иногда говорят психологи. В этом сложность брака, в котором двое эгоистов, это вызывает конфликт, но это естественно. В этом смысле, стереотип потребительства имеет место быть, но, на мой взгляд, он подсознательный, и возникает из слабости нашей и, говорит о нашей природе, греховной изначально.

– Но, всё-таки, в любом случае, брак всё ещё понимается как необходимый институт в обществе?

– Да, конечно. На сегодняшний день, международные семейные психологи, эксперты отмечают, что, несмотря на то, что семьи разрушаются, идеал счастливого брака остается очень сильным. И в этом есть парадокс, почему в таком счастливом браке люди не могут жить долго и счастливо?

– В чём же лежит такое противоречие между желанием иметь счастливую семью и неспособностью это реализовать?

– Считается, что одной из причин разрушения отношений в браке являются завышенные ожидания. Для такой точки зрения сложились подходящие социально-культурные условия, так как, на сегодняшний день, не существует классического сельскохозяйственого общества, и семья в таком цивилизованном и урбанизированном мире, является единственным пристанищем от работы, нескончаемых делишек, от начальников, забот, стресса и т.д., пристанищем любви и заботы о вас. Ведь, не секрет, что в огромных мегаполисах люди себя ощущают более одиноко, чем, к примеру, в маленьких сельских городишках. Поэтому, возвращаясь домой, человек хочет чувствовать себя «как у Христа за пазухой». Это подсознательное желание. И, конечно, это желание помогает создавать завышенные ожидания, требования к супругу (супруге): человек желает, чтобы его вторая половина была совершенной, милой, любящей и т.д.. А ведь ваш супруг (супруга) также может быть чем-то огорчен, чем-то недоволен, несчастен, чем-то обеспокоен. Такие ожидания неадекватны, поэтому брак и не выдерживает этих нематериальных ожиданий. Это одна из причин разрушения отношений в современном браке.

– Может, такие ожидания, на самом деле, существовали всегда, только их невозможно было реализовать, к примеру, этому мешали некоторые социальные нормы: невозможность свободно выбирать партнера?

– Видите ли, раньше ожидания были немного другие. Представьте себе, к примеру, 60-70 лет назад проживающего в деревне мужчину, собирающегося жениться. Что для него значит брак и создание семьи? Очевидно, он радуется этому, любит жену, и очень ясно в этой радости просматривается желание и ожидание иметь детей – и чем больше, тем лучше. Значит, в семье они будут с женой растить и воспитывать детей, работать по хозяйству, чтобы создать детям некую материальную базу.

Ожидания современных мужчины и женщины сильно отличаются. Их ожидания более романтичные, они ожидают приятного времяпрепровождения, душевного общения и т.д. В каком-то смысле это прогресс отношений, люди находят радость общения, даже если у них нет детей по каким-либо причинам. Принципиально – это красиво, но с другой стороны, это увеличивает опасность конфликта, так как с супругом (супругой) связанны большие ожидания. В послевоенные годы мужчина свои ожидания связывал не только с женой, но и работой, хозяйством, с детьми, их образованием, их достижениями и т.д. А современный мужчина свои ожидания больше связывает с женой. Такие неадекватные ожидания формируют наши СМИ (телевидение, интернет, пресса). Ожидания в современном мире концентрируются на одном человеке. Такие тенденции человеку, нередко, тяжело выдержать.

– Почему ожидания меняются?

– Думаю, что они поменялись, в первую очередь, потому, что поменялись условия жизни. Это значит, что исчезло классическое общество как таковое: хотя живём в обществе среди людей, а чувствуем себя более одинокими. Общение между людьми сейчас заменяют телевизор, интернет. Соседи не знают друг друга, а человеку хочется тепла и понимания, и поэтому на семью возлагается ещё более тяжелая ноша, ноша в потребности интимного общения более, чем раньше.

Наше общество сейчас сильно изменилось. К примеру, женщина, воспитывающая детей. В настоящий момент такая женщина ощущает себя на окраине жизни общества, даже иногда создается впечатление, что общественное мнение считает, что только ни на что больше неспособная женщина может заниматься только детьми, а более способные долго не задерживаются на этом поприще, передают эту ношу на нянек, детские сады и т.д. Хотя, может быть, вы слышали об активных дискуссиях в Германии тех известных женщин, которые стремились исключительно к карьерным вершинам, но теперь возвращаются в лоно семьи, возвращаясь к истинным ценностям материнства.

Как я уже упоминал, наши города не являются такими, где все друг друга знают, как было в античные времена. Но стремиться к тому, чтобы вас знали соседи в вашем 12-этажном доме, и вы их тоже, надо стремиться. Кое-где это является нормальным явлением. У нас в Международном институте Теологии, мне довелось общаться с одной студенткой из Бомбея, Индия. Она рассказывала, что живет в небольшой городской общине, которая состоит из четырех рядом стоящих четырехэтажных домов. В общине есть человек, который присматривает за этими домами и руководит жизнью общины. Члены такой общины часто ходят в гости друг к другу, вместе празднуют праздники – буддистские, христианские, индуистские – Индия религиозная страна, и религии там очень перемешаны. В нашем европейском обществе таких общин нет, поэтому ожидания от семьи возрастают.

Другой фактор, влияющий на семью – это количество детей в семье. Если в семье не один ребёнок, трое или четверо, то и ожидания разделяются поровну на всех. Соответственно, как сегодня принято, в семье – один ребёнок, то и нагрузка на них большая. Все мы подсознательно ищем спокойствия друг в друге, родители – в детях, дети – в родителях. Когда семья большая – тогда такая социальная единица имеет большую силу – всем в ней жить легче. Однако такой семье надо заботиться, чтобы все ожидания не были сконцентрированы на одном человеке.

– В своих статьях Вы пишете о том, что семья – это жертва, так как семья требует частицу тебя самого, отказ от многих своих желаний, мечтаний, словом – постоянного пожертвования. Это – вызов и труд?..

– Да, семья – это вызов желанию жить только для себя и в свое удовольствие. Когда мы начинаем семейную жизнь, это желание жить в своё удовольствие не исчезает, такова наша природа. Я уже упоминал, что от супруга (супруги) всё время чего-то ждём, хотим, но не торопимся давать. У новобрачных обычно не исчезает такое чувство, он или она живут одни, сами с собой, только рядом есть «помощник» по жизни, который это одиночество делает более удобным.

А надо ясно осознать, что рядом человек, от которого никуда не убежишь и не спрячешься. Семейные психологи говорят, что многие люди в браке, в семье начинают понимать, что супруг или супруга является неким деревом или кактусом в центре комнаты. Хочешь ты или нет, а он стоит, а ты с ним должен считаться, если хочешь красиво и долго с ним жить. На супруга надо смотреть, как на человека, который тоже имеет свои взгляды, мнения, чувства и эмоции. Это, конечно, неприятно нашему эгоизму и является неким вызовом нашему желанию «жить только для себя».

О жертвах для семьи... важно все, и время, пожертвованное для семьи, также. В настоящее время семьи мало времени тратят друг на друга, на общение. Поэтому, когда возникает вопрос, что выбрать, приятное занятие или общение с супругой, несомненно, надо выбрать общение. Конечно, каждый из супругов должен иметь время побыть наедине с собой, мужчина должен иметь друзей-мужчин, женщина – подруг, с которыми могли бы провести время вместе. Это тоже необходимо. Но в ситуациях, когда всем не хватает времени и надо выбирать, приоритет должен быть отдан, общению с женой или мужем.

– Как найти это время в этом мире, живущем в бешеном темпе? Люди сейчас часто жалуются на нехватку времени, на то, что просто приходится красть время у отдыха, сна и т.д. Как найти свободное мгновенье для двоих?

– Думаю, что резерв всегда существует, хоть и небольшой. Просто для этого опять надо пожертвовать – пожертвовать новостями по телевизору или чтение журнала. И общение должно быть «глаза в глаза», без включенного телевизора или радио, или раскрытой газеты. Надо слушать друг друга и пытаться услышать, что говорит ваша жена. Лучшее, что вы можете сделать, так это пытаться понять, что хочет сказать ваша жена, спрашивая и спрашивая, какие свои чувства она хочет Вам высказать и выразить.

– Что ещё должны знать и делать супруги в семье, чтобы укрепить и сохранить свою семью?

– Самое важное, что должны знать и к чему стремиться – оба в семье нужны друг другу для того, чтобы помогать совершенствоваться духовно, семья – это институция, где оба учатся любить, каждый день принося в жертву друг для друга. И для этого надо выделять время. Надо каждый день найти время для себя и для Бога – что есть молитва. Часто мы знаем, что зубы надо чистить каждый вечер, а вот очистить свою душу мы забываем. Такое ежедневное очищение позволяет постоянно меняться и совершенствоваться в этой школе жизни, которая называется семья. Один католический священник рассказывал об одном мужчине из маленькой деревеньки в Бразилии: «как подсолнух, поворачиваться к Солнцу – открываться – каждый вечер вновь». Тогда мы будем помнить наше предназначение в семье, будет гармония между супругами, и дети тогда растут в окружении любви.

Закладки
Профайл...
запомнить
забыли пароль? регистрация
тесты, диагностика, психотерапия, развивающие игры, методики, для психолога, статьи, скачать, возрастная психология
skype, консультации, психологи, онлайн, советы психолога, консультации психолога
Видео по психологии
Профессия репортерВойна половПоколение игрек
Наталья Толстая - Психология любвиНаучные детективы Павла ЛобковаДиалоги с Александром Гордоном
Программное обеспечение для психологов
Разработка, поисковая оптимизация, поддержка интернет сайтов
Сбор статистики, помощь в организации исследований...
Публикация материалов сайта ПСИ центр разрешается только с указанием активной ссылки - www.psy-center.com.ua
 ICQ: 620594924
 Skype: psy-center
 E-mail:
 Смотрите: другие контактные данные
Copyright © 2007-2012 PSY-center-CMS ver 2.05 Created: 0.06 sec